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11 dezembro 2010

Do que elas gostam na hora H


Pensando sobre sexo e sobre o que preferimos e não preferimos, e conversando com minha Psicóloga e também com  o menino fofo Rick do Rick do Blog, tive a ideia sobre esse post. O motivo é que muitas coisas são mitos e pouca gente sabe, ou tem vergonha de perguntar, eu não aliás ter vergonha de perguntar ás vezes seria bom pra mim pergunto tanto que ás vezes me acabo em enrascada. Mas vamos lá vocês sabem do que gostam? Meninos sabem do que as mulheres gostam? Pois é vou tentar esclarecer aqui umas coisas que são na verdade sobre o que gosto e o que acho que é a opinião da maioria.
As mulheres gostam e pensam de sexo, só não com a frequência que os homens pensam, até porque acho difícil sentir Tesão na hora que estamos lavando louça ou passando roupa. (rsrsrsr). As mulheres tem uma diferença dos homens pensamos no sexo quando tudo está bem, algumas pensam no sexo como uma fuga dos problemas ou do mundo real, e muitas vezes depois de terminarem sentem-se vazias pois a vida volta a ser como era antes. Sexo é bom, a primeira coisa que aprendi quem se ama usa camisinha, cliché? Não acho, sexo é muito bom, mas aprendi com minha mãe desde cedo ter responsabilidade, pois todo ato que cometemos tem consequências boas ou ruins, usar ou não camisinha é um opção, mas demonstra muito bem quem somos pois só quem se ama, se cuida. Minha ginecologista, sempre me diz isso.A segunda coisa? Mulher gosta de preliminares (porra) porque não significa que estamos lá toda lubrificada (molhadinhas como dizem os homens) que estamos prontas para o vamos ver, a mulher tem um tempo a mais para se preparar para o sexo, não não é que somos lerdas ou não sentiremos prazer, sim sentimos prazer com a penetração mas não significa que estamos tendo um orgasmo. A sim o orgasmo é gostoso, mas não é a única coisa que queremos, e não, não estamos com pressa como os homens sempre tem! Então da próxima vez que rolar capriche nas preliminares, a vagina esta toda interligada então o clitóris está interligado á vagina, aos grandes e pequenos lábios e isso tudo gera prazer, a simples fricção (com delicadeza, você não está lavando nem ralando nada) faz com que a mulher se excite, como saber? Além dos líquidos, o clitóris fica enrigecido (sim uma espécie de erecção) e quando se enrigece ele “repucha” todo o tecido a volta (os grandes lábios descem e os pequenos quase desaparecem), fazendo que toda a região fique  sensível. A vagina passa a se preparar, além de humidifcari ela estreita, passa a ficar mais comprida e estreita  ( segundo ouvi da medica ele possui de 7,5 cm a 10,5 e quando a mulher se excita ele se estreita e cresce de 14cm a 17cm) mas o que na verdade muita gente não sabe (inclusive eu) é que a mulher só sente prazer nos primeiros ¼ desse canal, ou seja imagine o canal dividido em quatro  e lembre-se que só nessa primeira divisão é que a mulher estará realmente sentindo prazer (daí vem a regra tamanho não é documento) então de nada adianta você namorado ou marido ficar só na fricção pois o que conta mesmo é o “entra e sai” e acrescido a isso o fato de você estabelecer um recorde de 1 hora sem atingir o orgasmo não é interessante para as mulheres porque depois de um certo tempo (razoabilidade gente) vai ser desconfortável, e ela pode fazer o que já fiz, (minhas colegas vão se lembrar) a olhar o teto, os móveis . Porque homem acha que ficar lá como se fosse um rodeio onde quem fica mais tempo em cima do “touro” ganha a competição, ai gente isso é horrível! O tempo não importa com tanto que seja prazeroso para os dois, a mulher se excita com filmes, mas precisa de carinhos, beijinhos e toques. Porque só a foto ela pode ver se excitar e se nada for feito depois ela vai simplesmente esfriar. E tipo essa frase que já ouvi muito: Liga em cima esquenta em baixo. Não vá direto ao clitóris, a não ser que vocês já estejam juntos a tanto tempo que já pulam as preliminares. Faça um aquecimento explorando a área que você tem a sua frente: pernas, parte interna da coxa, virilha, grandes e pequenos lábios. Beije, lamba, dê mordidas leves, passe a boca por cima. Faça tudo sem pressa e literalmente saboreie a garota, faça cara de quem está degustando o melhor prato que já comeu na vida. Use sua língua e seu lábios para explorar tudo – menos o clitóris. Quando perceber que ela está sentindo muito prazer, passe a sua língua de baixo para cima uma vezhormônios ficamos sim excitadas e ao que me consta (pergunte ao médico) não há problema nenhum em fazer sexo, pergunte a namorada ou esposa se ela se sente a vontade em fazer sexo nesse período, até porque segundo os médicos a vagina se prepara tanto que se for esse período ela se contraí, e o que vai sair é o muco que ela normalmente secreta e alguma se algo mais sair e porque estava apenas no canal vaginal, e se ela estiver nessa época não é aconselhado fazer sexo oral com ela. Mas ainda assim é possível preliminares. Outra coisa que não entendo porque os homens acham que virar para o Lado e dormir é comum? Nós queremos ser abraçadas e beijadas depois dessa explosão de sentimentos, não que o homem tenha que dizer eu te amo depois do ato, mas virar para o lado e roncar é horrível. É bom ficar ali juntinho curtindo o momento, pensando em querer mais

Créditos:

01 novembro 2010

De mulher pra mulher...

Eu já tinha lido esse texto, minha mãe chorou de rir quando mandei para ela! Meu amigo Rick do Blog do Rick publicou na sexta passada e achei que era um ótimo post para segunda, principalmente porque segunda é dia internacional da Dieta!


Olha esse relato que uma amiga enviou para outra.
Se tiver estômago fraco, não continue a leitura!
E nada de tentar adivinhar quem são as pessoas!
Qualquer semelhança é mera coincidência!

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail
contando as novidades da minha primeira semana
depois de ser transferida pela firma para Xxxxxxxxxx.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta.
São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira:

Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador quase no mesmo instante
que o homem mais lindo desse planeta!
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece
querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
fiz uma promessa a mim mesma de estar parada em frente
ao elevador todos os dias nessa mesma hora.
Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado.
Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada.
Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira:

Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça.
Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.
Olhei-me no espelho hoje de manhã
e estou com uma barriguinha indiscreta.
Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:
biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:

Acordei com dor-de-cabeça.
Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.
Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Xxxxxxx.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador.
E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador
e me cumprimentou.
Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menores que o meu.
Será a minha meta.

Quinta-Feira:

O Xxxxxxx me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a funcionária que viera
transferida de Xxxxxxxx e eu só fiz:

-"Um-hum"...

Ele me perguntou se eu estava gostando
da cidade e eu disse:

-"Um-hum".

Aí ele perguntou se eu já havia estado
antes aqui e eu disse:

-"Um-hum".

Então ele perguntou se eu só sabia falar "Um-hum"
e eu respondi:

-"Ã-hã".

Será que fui muito evasiva?
Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai amiga! Estou tão apaixonada!
Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar a cidade no final de semana.
Quanto ao resto, bem…
Ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje.
Estou fazendo uma sopa de legumes.
Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:

Amiga! Estou arruinada!
Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa,
além de couve, repolho e beterraba.
Menina! Saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina
a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar,
vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho,
bastava um solavanco para eu soltar um futum
que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:

–"Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó
dentro do vagão é muita sacanagem!"

Uma Senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela.
Tadinha! Ela ficou vermelha, ficou amarela,
e eu aproveitava cada mudança de cor
para soltar outro.
O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça
com um bebê no colo, enquanto aguardava
minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com
o bebê virou-se para ela e disse:

-"Dona! É melhor a senhora jogar esse
bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho
tem uma senhora que vende bolinhos,
café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar
um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:

-"Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os
dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Xxxxxx ficou segurando a porta,
esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço
e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos.
Cheguei a me sentir aliviada;
assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais.
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Xxxxxxx sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que
era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria. Não precisava me preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível,
como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar.
Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido
para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu
o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado,
voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba.
Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo,
que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado,
mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo,
como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Xxxxxxx ficou afastado,
no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá,
na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:

-"Meus olhos também estão ardendo..."

E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente.
Pensei:

-"Ah, é, FDP?
Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração;
no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu
pelos braços e berrou:

-"Mulher! Para de se cagar!".

Depois disso ele só chorava.
Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência
para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Xxxxxxx.